Философия

 

Линде Николай Дмитриевич - кандидат психологических наук, профессор Московского института психоанализа, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, руководитель секции эмоционально-образной терапии.

 

Здесь представлены две сутры автора, которые отражают и философию самого метода эмоционально-образной терапии :

Сутра о духовности в психотерапии

Сутра о женственности и мужественности

 

Сутра о духовности в психотерапии

 

Духовность не нуждается в оправдании, она сама утверждает себя в жизни, порождая силу, ведущую человека к победе над трудностями и болезнями, утверждающую торжество счастья и здоровья. Духовность касается вопросов, выходящих за пределы отдельной личности, она касается отношений человека с миром и людьми, нравственных правил, которым он следует. Духовность определяет такие понятия как смысл жизни, справедливость, совесть, вина, долг, ответственность, вера в высшие силы и бессмертие, доброту и т.д. Для многих духовность означает что-то запредельное, связывающее человека с высшей реальностью. Но духовность это не только религия или мистика, духовность вещь весьма реальная и практическая. Духовностью мы будем называть внутреннюю жизненную философию, принципы подхода к миру, которые реально исповедует данный человек. Он может называть себя приверженцем той или иной религии или атеистом, но нас интересуют те подлинные обобщенные убеждения, которыми он руководствуется в повседневной жизни. Он может считать себя добрым и гуманным человеком, но если он убежден, что за грехи должно обязательно последовать наказание, то его реальная философия, его реальная духовность, включает в себя принцип мести и уверенность, что мучения грешника искупают совершенное им зло.

 

Мы убеждены, и практика подтверждает это, что духовные принципы могут предопределять возникновение или исчезновение тех или иных психологических проблем, для разрешения которых индивид приходит за помощью к психологу или врачу. Часто индивид не осознает, что следовал совершенно разрушительным или неадекватным идеям, что и предопределило его страдание и не позволяет и теперь избавиться от него, при всей очевидной бессмысленности и вредности этого состояния. Мы позволяем себе утверждать, что некоторая духовная идея ошибочна, потому что загоняет индивида в психологическую ловушку и препятствует его счастливой жизни и решению проблем. А другая идея правильна, потому что способствует экологически адекватному решению проблем, успешной жизнедеятельности и счастью. Мы считаем, что психотерапия является реальной духовной практикой, полигоном идей, который позволяет экспериментально убедиться в адекватности или ложности некоторых принципов действительной жизненной философии индивида и научить его жить лучше.

 

Рассмотрим некоторые духовные принципы, с нарушением которых приходится сталкиваться на практике, и которые приходится разъяснять пациенту.

 

                      1. Принцип примирения с миром против борьбы с ним.

Самый первый ошибочный духовный принцип, с которым сталкивается психотерапевт на практике, состоит в том, что клиент хочет изменить не себя, а внешний мир. Он глубоко убежден, что его счастье и благополучие определяется не его личными качествами и действиями, но качествами и действиями других людей и свойствами окружающей его действительности. Сама его «болезнь» зачастую имеет в качестве скрытого мотива цель преобразования мира или других людей. Он ждет, что другие изменятся и придут его уговаривать выздороветь и принять их любовь и раскаяние. Он и от терапевта ждет того, что он посоветует каким способом можно эффективно воздействовать на других людей или хочет, чтобы терапевт сам стал заботиться о нем, взял на себя ответственность за его благополучие.

 

С глубокой убежденностью такой клиент будет утверждать, что он не может быть счастлив и здоров, имея такого мужа или сына, таких родителей, такую страну или такое человечество. Терапевт чувствует себя дураком, поскольку предполагается, что это он лично должен изменить всех на свете в желательную для клиента сторону. Одна клиентка чуть ли не с яростью утверждала, что для того, чтобы она вышла из депрессии, все должны ее полюбить. «Именно, абсолютно все?»  –  уточнил я.  «Да, именно все, абсолютно!» - не колеблясь, заявила она.  Некоторые женщины утверждают, что невозможно позволить себе быть женственной, когда вокруг такие мужчины, а мужчины считают, что они не могут в полной мере быть мужчинами, когда вокруг такие женщины.

 

Философия, которую исповедуют профессиональные психологи, утверждает, что то, каков человек по своему характеру или поведению, предопределяет то, какой, так сказать, стороной обращается к нему мир.  Достаточно понятно, что человек переполненный злостью, всегда найдет с кем подраться в этом мире, а человек обиженный, всегда найдет, кто его обидит.

 

Психология придерживается принципа примирения с миром, а в тупик ведет ошибочный принцип борьбы с миром, предъявления требований к нему. Как говорится в известной притче про буддийского монаха, который, как считалось, достиг просветления. Ученики прибегали к нему и спрашивали: «Что же такое просветление? Объясни нам!» А он отвечал: «Горы остались горами, а реки остались реками. Когда я хочу есть, я ем, а когда хочу спать, то сплю». Кажется, что он издевался над учениками, но на самом деле, он говорил о том, что примирился с этим миром и он больше не собирается его переделывать, он счастлив, хотя имеет естественные потребности, которые легко удовлетворить.

 

В отличие от этого монаха, известная нам мораль прошлого времени требовала покорять горы и поворачивать вспять реки. Известный тезис о том, что мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее – наша задача, до сих пор жив в душе многих людей. Естественно эти люди страдают от того, что мир не поддается на их усилия и остается не таким, как они бы хотели. Они страдают от того, что не могут изменить своих мужей или жен, детей или родителей.

 

Мы объясняем такому клиенту, что даже самого себя изменить довольно сложно, но изменить других людей, да еще против их воли, нельзя никак. Но вот, если он сам изменится по-настоящему, то есть шанс, что их близкие изменятся комплиментарным (т.е. соответствующим) образом, поскольку они взаимосвязаны с клиентом. И это происходит в действительности! Мы наблюдаем, что в тех случаях, когда родители меняются правильным образом, их дети выздоравливают, когда меняются жены, то улучшаются их мужья и т.д.

 

Если клиент считает, что измениться должен этот мир, а не он, то к терапии он относится исключительно потребительски, желая, чтобы терапевт сделал все за него. Но терапевт не может за клиента, например, перестать злиться и стать добрым. Он может только показать клиенту его злость, показать, как она портит его же жизнь и предложить методы избавления от злости. Но делать это все необходимо самому клиенту. Иначе получается как в том самом стишке Корнея Чуковского: «Ох, нелегкая эта работа, из болота тащить бегемота!» В детстве я думал, что тащить бегемота трудно, потому что он тяжелый и скользкий, но как терапевт я понял, что бегемота тащить трудно, потому что он живет в болоте и не хочет из него вылезать!

 

Психотерапевт учит клиента принятию этого мира и изменению самого себя.

 

                     2. Принцип искренней внутренней работы, а не внешней.

Предыдущий принцип логически приводит к тому, что измениться необходимо самому обращающемуся за помощью, но измениться искренне, по-настоящему. Это означает, что измениться надо не только во внешних проявлениях, но и по сути. Надо изменить свои эмоции, характер и убеждения, а поведение изменится в соответствии с этими глубинными преобразованиями.

Те люди, которые согласны меняться только «с поверхности» всегда убеждаются в том, что результаты почему-то неустойчивы. Им всегда приходится себя контролировать, чтобы получать нужный результат в критической для них ситуации. Но контролировать себя все время невозможно, да и опять же приходится себя сдерживать и долго вспоминать, о том, что же надо делать сейчас. Если же человек поменялся искренне, то нужные реакции сами возникают в нужный момент. Но это может шокировать клиента, который привык действовать только сознательно и по плану.

Например, молодой человек, который ходил ко мне на консультации, был очень удивлен результатами и  предъявил ко мне совершенно непонятные претензии. Он заявил, что в ситуации, которая была ранее для него проблемной, он повел себя неожиданным образом и это его напугало. Я спросил, являлась ли его реакция хорошей, понравилась ли она ему? Он ответил, что да, понравилась, но ведь он не планировал вести себя именно так (как он не рассказал). Тогда я сообщил ему, что это означает, что он правильно изменился в плане своих эмоций, поэтому реакция была искренней и правильной. К моему удивлению, он остался недоволен: «Но я же не собирался так реагировать!?» Я повторил свои объяснения, но не смог его переубедить, видимо, он не хотел быть искренним и спонтанным, а хотел все заранее рассчитывать и выдавать «целесообразную» реакцию по его плану. Но мы исповедуем принципиально другой подход, который утверждает, что лучше искренне реагировать правильно, чем реагировать неискренне и неверно. Мы считаем, что неискренние реакции всегда будут неверными, если только не человек не является шпионом во вражеском лагере. В конце концов, если вы хотите быть шпионом в этом мире, то это тоже можно делать искренне. А то, те же клиенты, которые не согласны быть открытыми и искренними жалуются на то, что их никто не понимает и не любит. Как говорится в детском стишке: «Выбирай себе дружок, один какой-нибудь кружок!»

Мы объясняем, что каков человек внутри, с таким миром он и сталкивается на практике, если он рискнет измениться по-настоящему, то получит и настоящие изменения в своем внешнем мире. Но, как говорил Михаил Жванецкий: «Очень трудно менять, ничего не меняя. Но мы будем!» Приведу пример того, как эта идея подтверждается в психотерапевтической практике.

Одна моя ученица, посещавшая мой мастер-класс, женщина уже замужняя и имевшая своего ребенка, все еще эмоционально зависела от своей матери, которая была «неофициальной главой» всей семьи, хотя отец был «великим ученым». Эта зависимость явно себя обнаружила, когда мы обсуждали психологические причины ее аллергии на укусы ос. Аллергическая реакция на укус осы была у нее такая же как у Пьера Ришара в известном фильме «Невезучие», она буквально вся распухала «как шар» и ее срочно отвозили на «скорой» в больницу. Оказалось, что эта аллергия была основана на навязчивом контроле мамы над дочкой, поэтому чтобы избавить ее от этой проблемы я предложил ей научиться быть автономным в психологическом смысле человеком, а для этого отказаться от материнского контроля. Работа шла успешно, она представляла образ материнского контроля (это было что-то черное), отпускала этот контроль все больше и больше. Но, почему-то она не захотела доводить эту работу до конца. Она говорила, что устала, что осталось всего процентов десять, что она доработает потом… Я не стал настаивать, хотя понимал, что это сопротивление, и мы договорились, что потом вернемся к этой теме, но, как оно и бывает, так и не доделали эту работу.

Осенью мы встретились в буфете института, и она сразу решила поделиться: «Николай Дмитриевич, знаете, летом я убедилась в том, что вы все-таки правы!»

- Да? Очень интересно! Как же это случилось?

- Ну, мы как всегда были на даче, и, конечно, меня как обычно ужалила оса. Но я совершенно не опухла, все было в порядке. Прошло два часа, обычно я опухаю сразу. Я очень обрадовалась и решила поделиться этой радостью с мамой. Я пошла в дом, мама сидела на террасе, как только я ее увидела, я моментально опухла! И меня опять отправили в больницу.

- Вот, что значит не дорабатывать проблему до конца! Если зависимость осталась, хоть в 10 процентах, все равно она осталась. Как говорится, нельзя быть слегка беременной…

Поэтому психотерапевт учит искреннему и полному избавлению от проблемы, а не ее решению для «правильного» имиджа и социальной адаптации.

 

                     3. Принцип свободы вместо навязчивого контроля.

Вопрос об искреннем изменении упирается в проблему стремления индивида во всем контролировать свое поведение. Это стремление базируется на тотальном недоверии к собственной природе, поэтому индивид избегает внутреннего, которое не может проверить, и предпочитает опираться на внешнее, доступное объективному наблюдению. Он хотел бы действовать по заранее отработанным правилам, а не реагировать непосредственно на сложившуюся ситуацию. Поэтому он ограничивает свои возможности и старается жить стереотипным образом. Но именно открытые возможности, имеющие непредсказуемые последствия, которые могут обернуться как неудачей, так и успехом, являются мерилом свободы.

Поэтому психотерапия ставит своей целью не ограничить поведение человека узкими рамками, создав стереотипы, которые индивид будет реализовывать в каждодневной практике. Жизненные ситуации все время меняются, поэтому контроль только блокирует нормальную творческую приспособляемость. Наоборот, психотерапия стремится расширить репертуар поведения, снять ограничения, которые и приводят к исходной проблематике. Однако, освобождение от ограничений пугает некоторых индивидов, они не уверены, что будут вести себя правильно, если предоставят себе возможности выбора.

Доходит до смешного. Один молодой человек в ходе работы обнаружил, что его руки скованы кандалами, естественно это был образ, который, конечно, символически отражал его постоянный контроль за собственными действиями. Естественно я предложил снять кандалы. Он испугался и спросил:

- А как же я жить буду без своих кандалов?!

- Вообще-то без кандалов все люди живут лучше, чем в кандалах…

- Но я не готов так сразу…

- Понимаешь, кандалы снимаются или сразу, или носятся вечно…

- Нет, я не понимаю, как это возможно.

- Ну, ничего я объясню, с помощью какого приема можно от них избавиться.

- Нет, я должен подумать. Может быть в следующий раз…

Сеанс уже подходил к концу, он воспользовался этим и чуть ли не побежал к дверям. На самом деле он очень опасался своей агрессивности, поэтому и не хотел избавиться от кандалов. Задачей психолога, конечно, является избавление от агрессии, которая уменьшается, когда индивид перестает бороться с самим собой и обретает свободу и ответственность. Мое провоцирующее предложение предполагало стимулирование осознания клиентом тех действий, которые он хочет совершить, но подавляет, для дальнейшей проработки его агрессивности.

Это не единственный пример, когда клиент избегает свободы, опасаясь собственной непредсказуемости или сильных аффектов, спрятанных в глубинах собственной души. Но индивид может опасаться даже своих добрых чувств, доверия, расслабления, сексуальности, нежности, откровенности, сдавливая себя в тисках контроля и нелепых запретов.

Психотерапевт учит клиента быть свободным, а также достаточно хорошим для свободы.

 

                         4. Принцип спонтанности и творчества против стереотипности.

Предыдущий принцип логически связан с понятиями спонтанности и творчества. Спонтанность предполагает моментальность и отсутствие предварительной подготовки при ответе. Спонтанность поэтому соответствует искренности, любые задержки с ответом показывают нежелание клиента говорить некоторую правду. Спонтанность использовал З.Фрейд в свободных ассоциациях, Я.Морено в психодраматической работе, К.Юнг при направленных ассоциациях и т.д. Мы также используем спонтанно возникающие образы, выражающие исходное эмоциональное состояние. Мы специально инструктируем клиента, чтобы он не думал долго и говорил первое, что приходит в голову, самое странное и неожиданное, потому что неважно какой будет образ. На самом деле важно, чтобы он был спонтанным, потому что этот образ и содержит всю ценную информацию. Это всегда поражает, когда мы убеждаемся, что наша психика так быстро и точно рассказывает в образах всю правду о наших проблемах. Надо только уметь извлекать эти знания из, казалось бы, странных и даже нелепых образов.

Но дело не только в спонтанном порождении образов, дело в том, что спонтанные действия, мысли, образы показывают то, что происходит с человеком на самом деле. Поэтому, если клиент мысленно делает что-то по отношению к образу, например, говорит ему какие-то важные слова, то образ спонтанно меняется, и по его изменениям мы можем судить о том, в какую сторону движется эмоциональное состояние клиента. Если образ не меняется, значит, метод подобран неверно или клиент выполняет его неправильно или неискренне.

Но это тоже еще не все. Дело в том, что некоторые клиенты исповедуют принцип недоверия к спонтанным реакциям, они как раз принципиально не хотят вести себя так. Они все должны перепроверить, и хотят заранее знать результат применения предлагаемого терапевтом метода воздействия. Клиент может подозрительно относиться к вашим предложениям, типа: «а вдруг да не так получится?» Но иногда нельзя раскрыть карты, поскольку сам результат даст ответ на поставленный вопрос о причинах проблемы, если заранее рассказать об ожидаемом результате, сознание клиента может его заблокировать или исказить, можно будет списать его на внушение терапевта. Например, я могу предложить клиенту проявить добрые чувства к некоторому неприятному образу, который у него возник, например, к злому дракону. В результате дракон может превратиться в плачущего мальчика, тогда клиент может сам убедиться, что это образ его самого в детстве, но он не злой, а несчастный, потому что чувствует, что мама его не любит. Эти преобразования происходят сами собой, спонтанно, их невозможно в точности предсказать и тем самым они становятся убедительной основой для интерпретации. Да клиент сам убеждается мгновенно, но недоверие к терапевту и страх перед непредсказуемым результатом часто мешает продуктивной работе.

Мы сталкиваемся и с тем, что вся жизнь клиента протекает как движение трамвая по одному и тому же кольцевому маршруту. Какие-либо изменения его пугают, какие-либо эксперименты кажутся ему недопустимыми, поэтому он не хочет принять изменения, тем более спонтанные. Трудно убедить человека, что необходимо позволить себе жить по более многомерному плану, научится реагировать на неожиданные ситуации. Такие люди боятся проявления чувств, поскольку чувства спонтанны, они всегда «здесь и теперь», их нельзя поместить на полочки и доставать при необходимости.

Психотерапевт обучает клиента духовному принципу спонтанности, что приводит последнего к выздоровлению и успеху в жизни.

 

                       5. Принцип доверия бессознательному, а не сознанию.

Принцип спонтанности приводит нас к обсуждению принципа доверия бессознательному, поскольку спонтанность опирается только на бессознательную область психического, которую невозможно контролировать.  Для убедительности мы используем одну историю, случившуюся с преданным учеником М.Эриксона. Один из учеников, теперь маститый психотерапевт, который учился у М.Эриксона три года и все уже понял и разложил по полочкам, все-таки никак не мог делать то, что легко получалось у его гуру. И он спросил об этом у гениального учителя.

Дальше рассказывает ученик. Очень внимательно глядя мне в глаза, М.Эриксон произнес: «У вас слишком сильная тенденция все раскладывать по полочкам, и это мешает проявиться вашему бессознательному», - и на этом закончил разговор. Я очень расстроился. Нет, чтобы объяснить, как следует! Через несколько месяцев, я снова задал ему тот же вопрос, и точно также, внимательно глядя мне в глаза он сказал: «У вас  слишком сильная тенденция все раскладывать по полочкам, и это мешает проявиться вашему бессознательному». Я еще больше огорчился, стареет видимо, даже не помнит, что уже говорил мне то же самое… Но через несколько месяцев я снова задал ему тот же вопрос. И точно так же, внимательно глядя мне в глаза, Эриксон произнес: «У вас слишком сильная тенденция все раскладывать по полочкам, и это мешает проявиться вашему бессознательному». И тут я понял (!!!): «У меня слишком сильная тенденция, все раскладывать по полочкам, и это мешает проявиться моему бессознательному!» Я взглянул на Эриксона, глаза его сверкали, и очень тихо и проникновенно он сказал: «Правильно!»

Однако клиенты очень часто опасаются доверять бессознательному, они хотят все проверить, все контролировать. Даже ощущая себя хорошо, они сами себе не верят и спрашивают терапевта: «А откуда взялась эта энергия? Вот я сейчас уйду от вас, и все это кончится? Ну, сейчас мне хорошо, но почему это должно продолжаться и в остальной жизни?» К сожалению, для того, чтобы использовать бессознательное, ему следует доверять.

Вся практика психотерапии, начиная с З.Фрейда, основана на спонтанности (например, свободные ассоциации), потому что именно в спонтанности проявляются истинные бессознательные тенденцию. Эти реакции не следует подавлять и фильтровать, а обсуждать именно в таком виде, как они были проявлены.

Контроль и стремление все заранее разложить по полочкам мешает нам пользоваться возможностями нашей гениальной бессознательной части личности. Потому что для этого нужно пойти «туда не знаю, куда и найти то, не знаю что».

Психотерапевт учит пациента использовать творческий потенциал своего бессознательного, доверять ему, исследовать еще неизведанные области своей психики.

 

                     6. Принцип счастья и успеха вместо жалости и уныния.

В бытовом сознании распространен принцип сочувствия, сострадания и поддержки несчастных людей. Этот принцип вроде бы проповедуется во всех религиях мира. Действительно, социальная помощь, доброта к переживающим горе, работа по спасению потерпевших в любых катаклизмах, не вызывают не малейших сомнений в своей необходимости и моральной оправданности.

Но в психотерапии сострадание может приводить и приводит к обратным эффектам. Клиент часто ожидает поддержки и сочувствия, а не решения проблемы, он охотно принимает на себя роль невинной жертвы окружающей действительности, а терапевта он молча призывает оправдать себя и разделить вместе с ним часть страданий. Но, если терапевт «ловится на удочку» сострадания, то он тем самым как бы одобряет действия и чувства клиента, признает его жертвой и жалеет его. В результате чего вместо одного страдающего становится два, терапевт страдает не только из сочувствия, но еще и потому, что чувствует свое бессилие решить проблему клиента. Жалость к клиенту побуждает последнего снять с себя всю ответственность за решение проблемы и возложить ее на терапевта и усиливает его самосознание как бессильной жертвы. Безысходность усиливает страдание клиента, но он получает скрытое удовольствие от жалости к самому себе и оправдания своего бездействия.

Депрессия и страхи очень часто поддерживаются скрытой жалостью к самому себе, которая является суррогатом истинной любви и сладким ядом, которого клиент, конечно же, лишится, как только сможет решить свою проблему. Жалея самого себя, человек сообщает себе же, что он бессильная жертва, поглаживает себя «по головке» как ребенка, который ничего не может сделать для исправления ситуации и ни в чем не виноват.  Такая ласка стимулирует у клиента тенденцию к еще большему культивированию своих проблем.

Пример «Раненая птица».

Женщина рассказывает о своих страданиях в связи с изменами мужа и его же алкоголизмом. Образ ее чувств – прекрасная птица, из раны на груди у нее течет кровь. Клиентка испытывает жалость к этой птице. Я предложил ей выразить эти чувства к птице. Чем больше она жалела птицу, тем сильнее текла кровь из ее груди, тем тяжелее она волочила свои крылья по земле. По мере выражения этих чувств и сама клиентка все больше сникала, явно погружаясь в депрессивное состояние.

Тогда я предложил ей сказать этой птице, что она больше не будет ее жалеть, а разрешает ей быть сильной, здоровой и летать. Рана на груди птицы стала заживать, она уже более твердо могла идти по земле, а после нескольких мысленных повторений этой фразы, птица вдруг взлетела, оторвавшись от края пропасти.

«Как это прекрасно! - с восхищением произнесла клиентка, - Как мне стало хорошо!» Она почувствовала себя гораздо лучше, ее депрессия куда-то исчезла. Она поняла, что может быть свободной и хорошо себя чувствовать, несмотря на поведение мужа. История эта продолжалась еще долго, но в итоге муж вернулся к жене.

На этом примере можно ясно увидеть, как культивирование жалости приводит к депрессии, а переход к опоре на собственные силы позволяет достичь успеха. Разрешение достигать успеха и быть счастливым – это и есть проявление настоящей любви вместо жалости.

Беда состоит еще и в том, что люди стыдятся своего счастья, они боятся, что за это им придется отвечать, что другие люди позавидуют или им самим будет стыдно перед другими, которые живут хуже и несчастнее. Они считают, что если они будут хорошими и счастливыми, то это можно потерять, а тогда будет особенно больно и обидно, поэтому лучше жить прямо сейчас плохо или плоховато, но иметь перспективу к улучшению в будущем, но это когда-нибудь…

Терапевт учит клиента духовному принципу разрешения самому себе счастья и успеха вместо жалости и уныния.

 

                          7. Принятие вместо отбрасывания и трансформация вместо уничтожения.

Проблемы часто связаны с тем, что клиент отвергает какую-то часть своей личности, считая ее плохой или нежелательной. Встречаясь с неприятностями, индивид предпочитает выкидывать их куда подальше, но при этом он всегда выкидывает собственные чувства или части своей личности. Он борется с самим собой, ослабляя свой собственный потенциал и ограничивая свое здоровье и возможности, это называется вытеснение. Поэтому в его душе возникает ощущение пустоты и нехватки чего-то важного. Отвержение самого себя порождает новые проблемы.

Например, женщина может отказываться от своей женственности по ряду причин, образ женственности представляется ей как обрюзглое и толстое существо с маленькой головой, бессмысленное и инертное. По моему предложению, она сказала этому образу, что не будет его отвергать, принимает его таким, какой она есть. В результате образ стал быстро меняться: она похудела, стал стройной, молодой и красивой, голова стала нормального размера и т.д. Оказалось, что ее представление о женственности было исковеркано ее собственным отторжением. Когда она повторила много раз, что более не отвергает ее, то образ женственности вошел в ее собственную грудь и растворился в ее теле, в результате она почувствовала себя значительно лучше, ощутила восстановленную целостность.

Также мы часто обнаруживаем, что клиент ненавидит что-то в себе и борется с чем-то в себе, стремится это истребить, сжечь, закопать и т.д. Чем больше он сражается с чем-то в себе, тем сильнее проявляется его проблема. Когда индивид обнаруживает, что его болезненные чувства обретают образ какой-то злой силы, особенно черной по цвету, то он старается победить и уничтожить эту сущность, не понимая, что образ выражает искаженный образ его части личности, очень часто внутреннего ребенка, которая ему же и нужна и которую нужно «вылечить», а не уничтожить.

Пример. «Порча»

Ко мне пришел на консультацию мужчина примерно 40 лет. Он считал, что страдает от порчи, лечился у многих экстрасенсов и истратил на это огромное количество денег. Я спросил его, а как он чувствует свою порчу? «Да она меня всего истерзала, всю грудь мне изнутри разорвала…» «На что она похожа?» «Это ужасный дракон, со страшными зубами и когтями, он терзает меня и мучает…» «Послушайтесь меня, я потом Вам объясню. Положите мысленно руку на голову этому дракону, погладьте его и скажите ему: «Я знаю, ты хороший!»

Мужчина сделал это и с удивлением сказал, что дракон заплакал! Я рекомендовал ему продолжать гладить дракона и повторять ему, что он хороший. Через некоторое время дракон превратился в маленького мальчика… Как выяснилось, мужчина всегда чувствовал, что мама его не любила. Он даже спросил ее несколько лет назад: «Мама, почему ты меня никогда не любила?» Она ответила: «Прости сынок, меня тоже в детстве не любили, у меня образовалось ледяное сердце, я не могу тебя любить». С тем он и ушел…

Я объяснил ему, что драконом был его Внутренний Ребенок, который  сам страдал и тем самым мучил его. Он должен был полюбить этого ребенка, взять на себя заботу о нем, стать ему настоящим родителем. Когда он сделал это, то от его «порчи» не осталось и следа, более того, у него закружилась голова от счастья и он, фигурально выражаясь, «улетел на крыльях». Однако, конечно, на этом история не закончилась, он приходил еще, и повторилась по сути та же работа.

Психотерапевт учит клиента, что не следует отвергать части собственной личности, что для решения проблемы следует принять самого себя, таким, какой ты есть, что принятие себя приводит к трансформации искаженной части личности.

 

8. Принцип расслабления вместо напряжения.

Психологическая проблема того или иного плана всегда связана с тем или иным психологическим и мышечным напряжением, клиент не знает как можно расслабиться, а некоторые считают, что расслабляться нельзя ни в коем случае. Они считают, что именно постоянному напряжению и силе воли они обязаны всеми своими достижениями. Но психология показывает, что именно расслабление дает индивиду энергию, хорошее самочувствие, работоспособность и творческие решения.

Когда человек вынужден (или ему кажется, что он вынужден) приспосабливаться к неприятным ему условиям, то он невольно он напрягает ту или иную часть своего тела. Он думает (непроизвольно), что это поможет ему адаптироваться к каким-то условиям, на самом деле он испытывает скованность и дискомфорт, оказывается наполовину как бы парализованным. Однако он боится расслабиться, считая, что он должен себя контролировать всегда или в конкретных ситуациях.

Например, многие люди стараются напрягать свою голову, пытаясь решить свою проблему чисто интеллектуальным путем, но чем больше они ее напрягают, тем меньше приходит им в голову светлых мыслей, тем дальше они от решения. Это приводит их в окончательное состояние отчаяния, и они напрягают свою голову еще сильнее, что вызывает у них головную боль и депрессию.

Иногда помогает, конкретный опыт, который позволяет клиенту убедиться, что с расслабленной головой он думает гораздо лучше и продуктивнее. Как-то на мастер-классе одна из студенток, выполняя упражнение на воображение, представила, что в ее голове почему-то цветут ярко красные крупные маки. Потом мы поняли, что эти цветы бессознательно выражают ее постоянное интеллектуальное перевозбуждение. Она не могла позволить себе расслабиться и отдыхать, она была абсолютной отличницей и хотела всегда оставаться на этом уровне. Поэтому она не могла никогда расслабиться, и голова ее была напряжена и время от времени болела. Я высказал мнение, что голова лучше работает в расслабленном и спокойном состоянии. Девушка категорически была не согласна: «как же я все успею?!» Тогда я уговорил ее для эксперимента позволить этим цветам успокоиться и не так напрягаться. Она послушалась, и красные маки тут же превратились в мелкие синие цветочки (синий цвет – соответствует состоянию спокойствия), а девушка ощутила, что ее голова как будто стала легче и прохладнее, так ей даже понравилось.

Через неделю мы снова встретились на мастер-классе и она захлебываясь от восторга стала рассказывать, что всю неделю она так легко училась, такие отличные идеи ей приходили в голову, так она все просто успевала…, только никак не могла вспомнить, что такое классное она поняла на мастер-классе! Но теперь вспомнила!

К сожалению, многие клиенты, такие-то и приходят, часто совершенно не представляют, как можно расслабиться. Ими надо руководить, заставляя еще сильнее напрячься, а потом расслабиться и т.д. До полного расслабления.

Терапевт объясняет, что расслабиться можно, и это не вредно, и не опасно.

 

                    9. Принцип ответственности вместо долга.

Вопрос о долге вызывает особенно напряженное обсуждение. Большинство убеждено, что каждый человек обязан, прежде всего, исполнять свой долг. Они не могут представить себе, чтобы можно было бы жить не для долга, а для радости. Долг обычно люди ощущают на своих плечах, они его куда-то тащат и это тяжело. Но бросить свой долг нельзя, иначе будешь чувствовать вину.

В связи с этим следует понять, что в тех случаях, когда вы куда-то тащите нечто на своих плечах, то ему-то туда вовсе не надо. И вся хитрость состоит в том, чтобы позволить тому, что сидит на ваших плечах «топать своими ножками туда, куда ему самому хочется». Ведь если ему хочется туда, куда вы его тащите, то он бы сам туда давно дошел. Проиллюстрируем эту логику одним примером.

Пример «Паук на спине»

 На одном из семинаров в своем институте я предложил студентам показать свою работу. Студентка попросила решить ее психосоматическую проблему. Она испытывала постоянную и сильную боль в спине, это мешало ей нормально спать, в любой позе спина болела, врачи не могли ей помочь.

Я предложил ей представить образ этой боли. Она увидела ее как огромного паука, сидящего на ее спине. Поскольку паук обычно символизирует мужчину, я высказал предположение, что у нее есть какая-то серьезная проблема в отношениях с мужчиной. Оказалось, что ее друг – наркоман, а она все пытается спасти его от этого пристрастия, но ничего не может поделать. Пытается разорвать с ним отношения, но тоже не в состоянии от него избавиться. Мы пробовали разные приемы, чтобы освободить ее от присутствия паука на спине, но ничего не помогало избавить ее от этой эмоциональной зависимости. 

Она понимала, что ей все равно не удастся его спасти, что она приносит в жертву свое здоровье и судьбу, но почему-то «не могла» его отпустить. Сначала я попытался просто убедить ее, что она напрасно тратит силы, что она не несет ответственности за него. Все было напрасно: «Мне уже все говорят то же самое, но я не могу его бросить…»

Тогда я предложил ей представить паука отдельно на стуле, пересесть на этот стул, представить себя в роли паука и ответить от его имени на вопрос: «Нужно ли тебе, чтобы тебя спасали и тащили на своей спине куда-то, куда, может быть, ты и не собираешься?» Тут же она ответила от его имени, даже с какими-то мужскими интонациями и несколько возмущенно: «Да совершенно я туда не собираюсь, не понимаю, зачем она это делает!» Отвечая за него, девушка поняла, что ему на самом деле не нужны ее усилия и долг, поэтому он только сопротивляется. Тут же она смогла отпустить паука, он сам исчез, а боль в спине прошла в этот же момент. В тот же вечер она порвала все отношения с наркоманом. Через некоторое время она встретила другого мужчину, вышла замуж, родила ребенка, живет счастливо. Спина с тех пор у нее никогда (по крайней мере, в течение 4-х последующих лет) не болела.  Эту историю она рассказала мне через 4 года после сеанса, о котором я даже забыл.

Ответственность противоположна чувству долга, ответственный человек действует искренне, потому что он действительно хочет того, ради чего он старается. Отвечает он перед самим собой за то, что он делает и как он это делает, добивается он результата или нет. Исполняя долг, он смотрит на себя как бы извне и давит на самого себя, хотя не хочет делать того, что делает и делает это не для себя, а для внешнего наблюдателя и его оценки.

Психотерапевт учит клиента действовать не из чувства долга, а из искреннего чувства ответственности за то, что он действительно хочет сделать.

 

10. Принцип индивидуальности против коллективности.

Нас всегда учили, что личность является «продуктом» общества, она обязана всеми своими достижениями обществу и всегда перед ним в долгу. Оторваться от коллектива, остаться одному – очень страшно, просто невыносимо. С этим принципом мы сталкиваемся порой совершенно неожиданным образом, когда клиент вдруг ощущает, что он может чувствовать себя счастливым. Тогда он одновременно начинает чувствовать, что это недопустимо, потому что он теряет контакт с другими людьми, которые остаются несчастными и страдающими, он становится одиноким и непринятым другими людьми, он становится плохим от того, что ему хорошо.

Сталкиваясь неоднократно с подобной проблемой, я сформулировал парадоксальный принцип: «коллективное страдание гораздо лучше, чем индивидуальное счастье». Когда озвучиваешь этот тезис в терапевтической группе, к месту, конечно, то группа отвечает дружным смехом, подтверждая, что такая проблема есть в жизни каждого.

Итак, если индивид достигает ощущения счастья, и при этом начинает думать: «А как же там эти другие?!»  Тогда мы предлагаем им представить этих других и сказать им мысленно: «Я разрешаю вам тоже найти свое счастье, и быть такими же счастливыми, как и я!» Эту фразу иногда надо повторить несколько раз, чтобы понять, что наше счастье не мешает другим тоже быть счастливыми. А наш отказ от счастья не приблизит их к этому прекрасному состоянию, что мы не несем ответственности за их счастье и успех, но рады, если они этого достигнут. После этого врата счастья открываются и клиент не испытывает сомнений и вины по поводу своего индивидуального счастья. Более того, мы объясняем, что в том случае, когда мы сами счастливы, то только тогда мы можем способствовать и другим, чтобы они тоже его обрели.

Также мы объясняем, что ссылка на коллектив просто позволяет снять с себя ответственность и не решать свои собственные проблемы, которые мешают достичь счастья. Что счастье находится внутри человека, поэтому только сам человек может сделать себя счастливым, мы не сможем его осчастливить никакими внешними средствами. Также никакой коллектив не отвечает за наше счастье, это всегда наше личное достижение. Также мы объясняем, что именно личности развивают общество, поэтому развитие личности и счастье личности в интересах всех.  Что забота о себе не является эгоизмом.

Психотерапевт объясняет клиенту, что он имеет право достичь счастья, и от этого будет лучше всем.

 

                             11. Принцип автономности против зависимости.

Этот принцип связан с  предыдущим, но имеет свои отличия. Нас приучали думать о других, а не о себе. Поэтому нередко мы не позволяем себе измениться в лучшую сторону, даже просто выздороветь, потому что это может задеть кого-то другого. Эмоциональная зависимость имеет много обличий, сейчас мы скажем всего несколько слов в пользу автономии, а не зависимости.

Пример.  «Хорошо ли быть уверенной?»

Всегда считалось, что быть уверенным в себе человеком хорошо. На одном из семинаров, который я проводил для психологов-практиков, присутствовала молодая девушка, производившая несколько инфантильное впечатление. Это противоречило тому, что она уже была замужем, ей уже было 20 лет, она сама вела консультативную работу. Она пожаловалась, что ей не хватает уверенности в себе. Я принял этот заказ и, достаточно успешно провел сеанс, в результате чего она действительно ощутила себя уверенным человеком.

На следующий день семинар продолжился и эта девушка начала первой. Она задала мне вопрос каким-то обиженным голосом, явно с обвинительными нотками в мой адрес: «Скажите Николай Дмитриевич, а имеем ли мы право изменяться, когда от нас зависят другие люди?» Вопрос меня удивил, я понял, что за ним скрыто что-то личное и попросил привести пример.

- Вчера после нашего сеанса, -начала она, - я пришла домой. Мама как всегда стоит у дверей своей комнаты и ждет меня. У нас так заведено, что я, когда прихожу домой, то первым делом захожу в мамину комнату и все-все ей рассказываю о том, как прошел мой день. Мама меня выслушивает, спрашивает и советует. А вчера, я почему-то прохожу мимо… А мама спрашивает: «Ты куда?» А я почему-то говорю: «А я не хочу!» Мама просто сползла по стенке, у нее была такая истерика! Вот я и спрашиваю: «Имеем ли мы право меняться, когда другие люди от нас зависят?!»

- Да, я считаю, что люди имеют право меняться. Ты ведь ничего плохого маме не делала…  На этот счет хорошо говорится в известной молитве гештальтистов: «Я – это я, а ты – это ты. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты пришел не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Если мы встретились, то можем много дать друг другу. А если нет, то тут уж ничего не поделаешь… Но я - это я, а ты – это ты, аминь!» Ты можешь, если хочешь, разговаривать с мамой как и раньше, но не обязана идти к маме в рабство, для того, чтобы та чувствовала себя хорошо.

Девушка спорила со мной, рыдала 2 часа, пытаясь заставить меня как-то спасти ее от нее самой… Но я не сделал этого, и на следующий день, а семинар продолжался, она очень благодарила меня, что я не поддался на ее шантаж.

Психотерапевт учит клиента, что каждый человек имеет право быть автономным, да он автономен на самом деле всегда!

 

                          12. Принцип раскаяния вместо чувства вины.

Когда люди думают о своих реальных или мнимых грехах и том зле, которое они когда-то принесли другим людям, то они считают идею о возмездии за эти поступки и даже мысли, вполне естественным делом. Они испытывают чувство вины, и оно служит цели самонаказания, однако, это не ведет к тому, чтобы человек стал лучше. Скорее, расплатившись чувством вины за содеянное, он совершает то же самое, чтобы потом снова критиковать и мучить себя. Вместо вины должно наступить раскаяние, которое состоит в том, что человек признает свои ошибки и искренне меняется, в этом случае наказание излишне, а «грехи» более не повторяются.

Пример. «Преступление и наказание»

Однажды ко мне пришла необычная пара: маленькая ростом мама привела на прием своего сына, который был выше ее чуть не в два раза. Большерукий и высокий, назовем его Васей, он имел круглое лицо и наивные синие глаза честного пионера, хотя ему было уже за двадцать лет. Она считала, что у сына депрессия из-за проблем в отношениях с девушкой, а он даже и не подозревал, что его привели к психологу.

Когда он это понял, то чуть не выбежал из комнаты, он был возмущен! С трудом он согласился обсудить проблему псориаза, в оставшиеся полчаса, если только мама выйдет погулять.

Естественно, я предложил ему сначала описать, как он чувствует псориаз (все его руки до локтя были покрыты розовыми бляшками), а потом создать образ тех сил, которые создают псориаз. Образ он создал мгновенно, что было удивительно, но и сам образ был удивителен. Это было красивое серебристое яйцо, очень позитивный образ! Удивившись, я спросил, а за что яйцо так с ним поступает?

- А зато, что я наделал…

- А что же ты такое сделал?

Тут выяснилось, что этот парень с синими глазами был молодым преступником, который много чего уже успел сотворить за свою жизнь. В частности, служа в армии, он в увольнительной, вместе с другом срезал у кого-то мобильный. За что его судили и отправили в штрафбат… Но там он стал болеть, и его комиссовали. Потом были и другие дела…

Я понял, что он не вполне осознанно испытывает чувство вины, что это серебряное яйцо символизирует Супер-Эго, которое наказывает его за нарушение моральных запретов.

- Если дело так обстоит, то необходимо раскаяться… (Вижу, что не понимает). Ты понимаешь, что такое раскаяние?

- Ну, это, когда человека до такой степени наказать, чтобы живого места не осталось, чтобы он пожалел, чтобы боялся так делать.

- Нет, ты неправильно понимаешь. Раскаяние, это когда сам человек понимает, что такое он наделал, и изменяется, то есть принимает решение никогда ни при каких условиях этого не делать. Это для себя делается, искренне, а не для прокурора. Тогда этого человека и наказывать не надо.

- Я этого не понимаю. По-моему, все равно надо наказывать.

- Хорошо. Спроси это яйцо, будут ли они тебя наказывать. Если ты раскаешься.

- Нет, не будут…

- А если не раскаешься?

- Ну, тогда они мне еще не такое устроят, по полной программе устроят…

- Тогда надо раскаиваться…

- Я не понимаю, как это сделать?

- А я тебе помогу. Представь такого парня, Вася его зовут, и скажи ему: «Вася, я никогда, ни при каких обстоятельствах не буду тебя заставлять поступать так, как было раньше. Как бы тебя не подстрекали, кто бы ни подстрекал. Ты сам понимаешь, что я имею в виду».

- Это что же друзья меня ждут, зовут. Половина их, правда, сидит уже. А я, значит, не пойду?

- Да, конечно, не пойдешь, ведь ты искренне раскаиваешься, а не для дяди прокурора.

- Нет, я так сразу не могу. Почему так сразу?

- Потому что если не сразу, то можно выдумать что-то, а так – либо «да», либо «нет», третьего не дано.

- Нет, почему это? Вы кто такой вообще?! Психотерапевт?!

- Да, психотерапевт… Чтобы раскаяться у тебя осталось еще пять минут…

- Нет, я должен подумать…

- А что думать? Если не раскаешься, знаешь же, что будет. Тогда значит, ты согласен со всеми «инъекциями» по полной программе…

- Но тогда значит, по честному надо…

- Конечно, как ты думаешь, их можно обмануть (показываю на стул, где находится воображаемое серебряное яйцо)?

- Нет, нельзя…

- Тогда надо искренне.

- Нет, я так не могу…

- Ну, как хочешь, мое дело маленькое. Тебе дальше жить, так или эдак…

- Нет, я не готов… Может быть потом…

Я еще подержал паузу, сказал, что он может раскаяться и без меня, если хочет. Нет, я не рассчитывал, что все произойдет прямо здесь и теперь, но, думаю, я заронил в его душу какое-то новое понимание ситуации, которое будет постепенно прорастать… Он ушел, и больше не приходил.

Выводы из этой истории читатель легко сделает сам. А мы только подчеркнем, что психотерапевт учит клиента искреннему раскаянию, помогая избавиться и от вины, и от навязчивого вредоносного поведения.

Психотерапевт не наказывает и не критикует клиента, но помогает ему измениться к лучшему.

 

Резюме

Подводя итоги этой статье, скажем, что мы рассмотрели далеко не все духовные принципы, которые актуально встречаются в практической работе при решении психологических проблем, но указанные нами принципы представляются нам весьма важными. Дальнейшая работа по классификации подобных принципов, их обсуждение, более развернутое описание каждого принципа было бы очень полезно для всех практиков.  Возможно, это приведет к написанию специальной книги, посвященной данной теме.

Список литературы отсутствует

 

           

Сутра о женственности и мужественности

 

Эта статья является философско-психологическим эссе на тему Женственности и Мужественности. Их особенностей и принципов взаимодействия. Автор претендует на оригинальное определение этих понятий и раскрытие точных закономерностей, предопределяющих соединение мужчины и женщины в семью. В тоже время автор базируется на теории психосексуального развития З.Фрейда.  Приводятся многочисленные примеры из терапевтической практики автора.

Женщина - это, все-таки, не мужчина!

Но нет на свете лучше мужиков, чем русские женщины!

                                                                              ( Н.Д.Линде)    

                                      

Что же такое женственность и мужественность? Казалось бы, это очевидно, но сказать словами трудно. Чаще всего про мужественность говорят, что это сила, женственность это слабость. Но так ли это? Физически мужчина в среднем сильнее женщины, но женщины во многих отношениях сильнее мужчины, если брать их выносливость, работоспособность, среднюю продолжительность жизни, а главное, силу характера. Было бы  как-то это плоско, а также унизительно для женщин успокоиться на таком представлении. Размышляя над кратким, но емким определением мужественности и женственности я пришел к следующему выводу.

 

Мужчина – это гордость и сила, а женщина – красота и нежность. Все остальное проистекает из этих основных различий. Это два разных, но взаимно дополняющих друг друга стиля жизни. Эти два стиля неистребимы, вместе они составляют единое целое, а по отдельности будут ущербны.

 

Даже, если все мужчины исчезнут, а женщины станут размножаться с помощью науки, то через сравнительно короткий промежуток времени, лет через 100, женщины разделятся на две подгруппы. Одна группа будет, по-прежнему, носить платья, длинные волосы, украшения, делать макияж и маникюр, будет любить готовить еду, рожать и растить детей, они будут красивыми и нежными. А другая группа будет гонять на мотоциклах, пить пиво, драться и стремиться к карьере, носить короткую стрижку и брюки, они не будут отдавать себя домашним делам и детям, они будут гордыми и сильными. Представители этих женских подклассов будут влюбляться друг в друга, создавать устойчивые семьи и воспитывать общих детей. Даже в паре гомосексуалистов, один – мальчик, и один - девочка. А в паре лесбиянок, одна – мальчик, и одна – девочка.

 

Мужчина противопоставляет себя миру, он стремится реализовать в этом мире себя, он хочет добиться такого результата, чтобы гордиться собой и проявляет силу (напор) для достижения цели. Его основной тезис: «Я, я и еще раз я!» Он хочет быть первым, главным и единственным. Он хочет быть победителем, лучшим и любимейшим, он хочет что-то доказать кому-то.  С годами он может понять, что все равно не сможет стать самым-самым во всех видах соревнований, но хочет быть хотя бы и не самым первым, но одним из первых, хотя бы в одном виде, хотя бы ненадолго. Эта победа делает его очень привлекательным для женщины в качестве ценного генетического материала, который можно передать своему ребенку. А главное, это дает ему самому ощущение собственного, ничем не опровергаемого, чувства престижа. Тем самым повышает его шансы на восхищение женщин и распространение своих генов.

 

Некоторые женщины обижаются: «Что же нам не свойственна гордость?» Нет, женщина также имеет гордость, но это не то качество, которое является реализацией их женственности. Женщина более склонна гордиться своим мужчиной, или своим сыном, чем своими достижениями, ей важнее быть любимой, чем победительницей. Ее победа в том, что она более привлекательна, чем другая женщина, она красивее и любимее.

 

Женщину, у которой гордость на первом месте, называют гордячкой. С ней трудно общаться и она со всеми психологически сражается и унижает более слабых, или имеющих низкий статус. На самом деле она не уверена в себе как женщина. Мужчина, не обязательно со всеми сражается и не обязательно унижает более слабых, но его гордость всегда толкает его на преодоление трудностей, на стремление быть первым, не позволяет ему уступать и сдаваться. Мужчина чувствует себя униженным, если струсил или заплакал. Женщина может позволить себе плакать или испугаться мыши. Девочка может с восхищением смотреть, как мальчик отважно забирается на вершину дерева, но не стремится с ним соревноваться, если ей не свойственны фаллические черты личности. Мальчик же, глядя на другого смелого мальчика, не столько восхищается, сколько завидует, и хочет доказать, что может также, или стремится взять реванш в другом деле, например, в борьбе или в игре в шахматы.

 

Женщина – это Космические врата для того, чтобы привести новую душу в этот мир, помочь ей воплотиться и реализоваться в этом мире. Тезис женщины: «Он, он и еще раз он!» Как сказала одна беременная женщина во время медитации: «У меня такой образ, что я стою у калитки и жду кого-то, чтобы его проводить…»  Она приглашает душу в свое лоно, долго одевает ее плотью, потом рожает ребенка и долго кормит, растит и воспитывает его, чтобы приспособить к этому миру и… отпустить в мир для осуществления его собственной судьбы… Поэтому женская реализация осуществляется с помощью других людей, точнее через детей и мужа. Поэтому женщина смотрит на мужчину, а мужчина смотрит в пространство…  Женщина  ценна уже тем, что она женщина, и ей не надо быть самой крутой в забеге на 10 км, для того, чтобы быть привлекательной для создания семьи. Только она может родить ребенка… Только она может продлить жизнь на планете Земля, создать новое, здоровое и жизнеспособное поколение. Ей важно показать мужчинам, что она будет хороша именно для этого.

 

Цель женщины – ребенок, а мужчина только средство для этого. Так говорил еще Ницше. Поэтому женщина до брака говорит мужчине: «Все для тебя!» После свадьбы: «Все для меня!» А после рождения ребенка: «Все для него!» После чего мужчина чувствует себя обманутым и находит новую женщину, которая говорит: «Все для тебя!» В результате он бросает первую, и весь цикл повторяется… Поэтому умная женщина и после рождения ребенка продолжает говорить мужу: «Все для тебя!» и «Только ты!», - но подразумевает, что это все ради Него. Но ведь: «Я родила его для тебя, он весь в тебя, это твой ребенок» и т.д. Любовь женщины к мужчине непомерно возрастает, если она видит, что тот заботится о ребенке.

 

Но если он подменяет женщину в этой семейной роли от слабости, если мужчина смотрит только на женщину, то ей такой мужчина не интересен. Она пренебрегает им, потому что сам он ничего не стоит, он не противостоит миру, ничего не добивается, на него нельзя опереться. Некоторые женщины активно добиваются мужчины, пока он производит впечатление сильного. Но как только они чувствуют, что покорили его, то думают: «И зачем мне такая тряпка?» Они теряют к такому мужчине интерес и бросают его. В результате они сами все время «в пролете». Или много позже они молча вопиют: «Ну почему я все время должна все сама?!» Можно лукаво ответить: «Ты сама этого хотела…»

 

 Женщина не должна противостоять миру, она обеспечивает внутреннюю жизнь семьи, она центр дома. Только она дает счастье всем: детям, мужу и другим членам семьи. Если мужчина способен только смотреть на женщину, он оставляет ее один на один с жестким миром, тогда она вынуждена психологически становиться мужчиной, чтобы бороться, а это ее слишком напрягает. У нее формируется хроническое мышечное напряжение - мышечный панцирь. Ее тело теряет характерную гибкость и превращается в «камень», плечи в хроническом спазме поднимаются и как будто расширяются. Если она расслабляется, то камень превращается в реку, напряжение исчезает и тело становится легким и гибким, а плечи опускаются.

 

Например, женщина, в детстве еще выработавшая в себе мужские черты, потому что отец был тяжело болен, активно руководила своей семьей и была этим довольна. Но когда ей понадобилось защищать себя в арбитражном суде, то почему-то ее ноги так заболели, что она не смогла туда дойти, хотя дело было выигрышное. Догадайтесь почему? Потому что ее женская природа протестовала против того, что она должна это делать сама, это должен был делать мужчина, но он не мог… С одной стороны женщина может жаловаться, что мужчина ею командует, с другой стороны, считает, что он обязан ее защищать и отвечать за решение своих мужских задач.

 

Мужчина из гордости не может допустить, чтобы кто-то им управлял, кто-то его вел, кто-то им командовал. Если только это не в рамках его обязанностей, которые он взял на себя для реализации себя в мире. Парадокс состоит в том, что в армии, например, мужчина, вынужден подчиняться кому-то, но уравновешивает это тем, что командует нижестоящими. Дисциплину он соблюдает из интересов совместной победы, личной карьеры или из страха подвергнуться публичному унижению. Он подчиняется вышестоящему начальству, но все равно не считает его выше себя. Он как бы чувствует себя продолжением своего начальника, поэтому испытывает гордость, когда служит уважаемому и авторитетному начальнику. Если же он не уважает своего начальника, то чувствует себя униженным, выполняя его приказания, и ненавидит такого начальника. Мужское соревнование в армии приводит к ужасным последствиям дедовщины, единственным мотивом которой является борьба за мужское доминирование.

 

В любом случае мужчина не любит быть ведомым, а женщина позволяет себя вести, если мужчина ей нравится. Так происходит и в танце и в сексе. Если женщина начинает вести в танце, то это производит на мужчину катастрофическое впечатление. Но хотя женщина позволяет себя вести, командовать ею нельзя, это уничтожает в ней нежность и обесценивает ее. Ее можно вести только так, чтобы привести к исполнению ее собственных желаний. Поэтому за ней необходимо ухаживать, ее необходимо уговаривать…

 

Китайская философия говорила о двух составляющих всего мироздания:  Ян и Инь. Считается, что Ян – мужская энергия, а Инь – женская. Ян  – активное начало, а Инь – спокойное. Неверно называть Инь пассивным, оно просто соответствует движениям Ян, сохраняя гармонию, которую нарушает активное начало. Инь не просто позволяет лепить из себя все то, что захочет Ян, а подстраивается к нему так, чтобы вместе совершить красивое, гармоничное и устойчивое танцевальное движение. Как говорят китайцы: «Женщина подобна воде, она ни с кем не борется, она всех обтекает и поэтому всех побеждает». Ян – это энергия и стремление, а Инь – небесная безмятежность и возвышенность. Если Ян – это золото, то Инь – серебро, если Ян – красное или  малиновое, то Инь – темно-синее или голубое. Если Ян – это дракон, то Инь – рыба. Если Ян - горячее, то Инь – холодное. Если Ян - твердое и настойчивое, то Инь – мягкое и податливое. Если Ян – возбужденное и быстрое, то Инь – спокойное и медленное.

 

Китайская притча рассказывает о двух друзьях дровосеках Инь и Ян. Ян был необыкновенно ловким дровосеком, он за минуту мог топором сделать из бревна красивую скульптуру. Однажды Инь испачкал самый кончик носа мелом, а Ян заиграл топором, подбрасывая его вверх, и в мгновение стесал крошечное белое пятнышко с носа Иня, а тот даже не шелохнулся. Ян и Инь много раз выступали с этим номером к восторгу зрителей. Но потом Инь умер и Ян прекратил свои фантастические выступления. Его спросили, не потерял ли он свое мастерство? Ян ответил: «Нет, я могу в любой момент сделать то же, что и раньше. Но где я найду такой материал?» Он намекал на Иня. Действительно, кто еще способен не шелохнуться, когда вокруг твоей головы летает сверкающий топор?! Качество Инь не менее важно в жизни, чем качество Ян, они нужны друг другу.

 

В каждом человеке есть и та и другая энергия. Это заблуждение, что женщины обязательно имеют больше энергии Инь, а мужчины – Ян. Но в семейной паре обычно эти энергии уравновешены. Если женщина очень активная и деловая, то ее мужчина – спокоен, уравновешен и лишен амбиций. Однако доминирование в женщине энергии Ян может привести к ее собственной неудовлетворенности. Например, женщина рассказывает, что она всегда принимала решения сама, первая признавалась в любви, всегда вела мужчину в танце, женила на себе своего мужа, а он был нежный и мягкий, не мог заработать денег.  Она никогда не ощущала его надежности и силы, в итоге они развелись. В семье всегда один лидер, а один - ведомый, два лидера в семье не могут ужиться, а два ведомых ничего не смогут решить. Сочетание Инь-Ян создает полную систему. Если все равно кто-то должен быть Инь, то почему бы эту функцию не выполнять женщине? Если кто-то решает, то второй должен согласиться, иначе ничего не получится. Второй может поторговаться, может высказать свои пожелания, но он ему должно быть не слишком важно какое будет решение. Ему (а лучше ей) должно быть даже легче, когда кто-то решает за него (за нее).

Цитата. «Муж мне говорит: «Поедем в Турцию». А я говорю: «Почему это в Турцию?!» Тогда он: «Хорошо. Выбирай сама!» А я ничего выбрать не могу, и мы никуда не едем. Теперь, когда я больше стала женщиной, я думаю: «А почему бы не в Турцию?» И он действительно такой роскошный отель нашел, так все устроил, что я была просто счастлива. А главное, как он меня теперь любит!»

Рассмотрим классический вариант, когда в мужчине больше Ян, а в женщине – Инь. В этом случае мужчина проявляет активность, развивает свою логику, чтобы принять правильное решение, он старается быть жестким и однозначным, чтобы подчинить обстоятельства своей воле и победить конкурентов. Женщина развивает чувствительность и интуицию, чтобы вовремя среагировать на изменение ситуации и сохранить жизнь и благополучие. Мужчина – это меч, а женщина – это щит. Если мужчина форвард, стремящийся забить гол, то женщина – полузащитник, подкатывающий ему мяч под удар. Мужчина – это рыцарь, а женщина – фея.

Женщина стремится быть красивой, чтобы понравиться мужчине. Красота нужна женщине, чтобы управлять его желаниями. Для этого она подает скрытые сексуальные сигналы, старается показать  привлекательность своего тела. Она красиво одевается, делает красивую прическу, употребляет макияж и духи для того, чтобы привлечь его внимание и произвести впечатление, что его мечты будут выполнены. Мужчина сходит с ума из-за красоты женщины, она околдовывает его, и он ей покоряется. Но она не может первая объясниться в любви или откровенно поцеловать мужчину (бывают и исключения – Татьяна Ларина, например), потому что тогда ответственность за все дальнейшее будет на ней, а мужчина не будет чувствовать обязательств.  Он и так сделает все, что женщина захочет, ей не надо требовать, он сам предлагает, если считает, что должен ее завоевывать. Если же она начинает требовать, он чувствует в ней мужчину, пугается или начинает бороться с ней как с соперником. Поэтому женщина не применяет силу, строя свои отношения с мужчиной, она добивается своих целей другими способами, основанными на принципе Инь.

Кстати, на Востоке даже все единоборства проникнуты принципом Инь. Например, самая эффективная и самая миролюбивая борьба Айкидо. В этой борьбе не надо отвечать ударом на удар, не надо ставить блоки, надо, например,  слегка повернуться, чтобы пропустить удар мимо себя и, потянув противника за руку, помочь ему упасть на то место, которое тот «хочет».

Кстати, о Татьяне Лариной… Пушкин видимо не осознавал, что в ее образе представил нам женщину с мужским характером. Но он очень точно и красиво охарактеризовал  фаллическую мать героини :

«Она меж делом и досугом

Открыла тайну, как супругом

Самодержавно управлять,

И все тогда пошло на стать.

Она езжала по работам,

Солила на зиму грибы,

Вела расходы, брила лбы,

Ходила в баню по субботам,

Служанок била осердясь –

Все это мужа не спросясь».

Татьяна видимо также усвоила мужской характер, папа ведь был слабый, и в отличие от Ольги, «кукол в руки не брала» и т.д. Онегин, конечно, был испуган ее признанием и как слабый мужчина, заработавший состояние, ухаживая за умирающим дядюшкой, и сбежавший в деревню от активной жизни, естественно и тут «благородно ретировался». Когда же он увидел ее во всем блеске в Петербурге, когда она «с послом испанским говорит», то его женский характер сказался, и он влюбился в свою мужскую «половину». В конце романа она сумела подавить свои чувства, а он – нет. Пушкин не знал теории Фрейда, которая тогда и не была еще создана, но оставил нам замечательное свидетельство ее правоты, не осознавая этого. Литературоведы тоже не понимают этого до сих пор.

Девочки часто «понимают», что быть мужчиной выгоднее и безопаснее, свободнее. В обществе доминируют мужские ценности карьеры, денег, успеха, поэтому многие девушки стремятся добиться успеха независимо от мужчины, откладывая свое семейное счастье на потом. А потом они приходят к психотерапевту с запросом: «Мне 36 лет, а ребенка нет и мужа тоже. Я могу родить и без мужа, но хочу полной семьи, да и ребенку это важно, да и трудно одной…» Я говорю: « Но как Вы найдете мужчину, если Вы сами – мужчина?!» «Да, Вы правы, я сама решаю все вопросы, первая объясняюсь в любви, сама зарабатываю деньги, все могу сделать, даже в танце веду. А если что-то не по-моему, то лучше никак!» Вот и думайте…

Но женщины все равно конкурируют между собой по красоте: «Я ль на свете всех милее...»  Есть конкурсы красоты для женщин, но нет для мужчин (за очень редкими исключениями). Мне, как мужчине, было когда-то совершенно непонятно, что девочки подростки могут буквально с ума сходить из-за прыщиков на лице. Именно детские переживания по поводу своей некрасивости по сравнению с кем-то, могут лечь в основу глубокого и трудно исцелимого чувства неполноценности. Очень красивая женщина вспоминала, что в детстве она была некрасивой, угловатой девочкой, а ее мама была признанной всеми красавицей. Знакомые женщины могли почему-то сказать при ней: «Марья Ивановна, конечно, очень красивая женщина, а вот Леночка что-то не удалась…» Навсегда в ее душе остался след обиды и чувства неполноценности, хотя потом она и расцвела, став ничем не хуже матери, но и после этого она чувствовала себя, каким-то гадким утенком… Чувство неполноценности требует компенсации. Известная женщина психолог Карен Хорни, решила в детстве, что раз она некрасива, то, по крайней мере, станет умной. Она добилась в этом успеха. Но не в семейном счастье…

Женщина имеет право долго сидеть около зеркала, занимаясь макияжем. Или может много времени проводить в парикмахерской, занимаясь своей прической и ногтями. Если так будет делать мужчина, то все решат, что он сумасшедший или «голубой», или трансвестит. Женщина просто обязана следить за модой, иметь много разной одежды и, конечно, шубу. Когда мужчина покупает жене шубу, то она заключает из этого, что он действительно ее любит!

Она имеет право выглядеть «как конфетка», может одеть на шею, запястья, пальцы и уши разнообразные украшения, ногти покрыть лаком, опрыскать себя и свою одежду духами, и одеть туфли на высоких каблуках. Мужчина такого позволить себе не может, подобное поведение его полностью дискредитирует, если только это не праздник-маскарад, да и то такие случаи переодевания только в голливудских фильмах встречаются. На маскараде мужчина обычно одевается так, чтобы подчеркнуть свою мужественность и геройство, например, в гусарский мундир, а не в женское платье.

Мужчины конкурируют друг с другом по силе и успеху. В детстве они дерутся, потом конкурируют в спорте, также по силе ума, степени власти и количеству денег. Женщина очаровывается силой мужчины: физической силой, сексуальной силой, трудолюбием и мастерством, силой ума, власти и денег. Конечно, в каждом социальном классе предпочтение отдается какому-то одному параметру, например, в народе отдается предпочтение силе и мастерству, в среде интеллигенции уму и таланту, в среде купечества (бизнесменов) – деньгам, в среде военных и администрации - власти. Женщину могут очаровывать самые разные проявления мужской силы, ее привлекает именно то, чего она сама лишена, и то, что соответствует ее социальному положению. Кстати, женщины обычно не признаются в этом, но самый пик счастья во время секса они испытывают, когда отдаются мужчине! Проблемы с оргазмом обычно у тех женщин, которые не могут расслабиться, довериться и отдаться, которые хотят быть сильными и все контролировать даже  во время занятий любовью!

Нежность женщины проявляется в ласковом прикосновении. Если красота женщины привлекает и околдовывает мужчину, то ее нежное прикосновение вводит его в транс, сводит с ума и дает ему счастье. Мужчины очень высоко ценят женскую кожу, прикосновение к нежной женской коже полностью парализует их волю. Они бреются, чтобы не поранить чувствительную женскую кожу и доставить женщине и себе больше эротического удовольствия. Женское прикосновение отличается от мужского тем, что предполагает учет желаний и состояний другого человека, а не прямолинейную реализацию своих намерений. Грубость в том и состоит, что с интересами и реакциями другого человека не считаются, к нему не подстраиваются.

Женщина нацелена на то, чтобы обойти сопротивление мужчины, его барьеры и не испугать его. Это прикосновение сообщает: «Я забочусь о тебе, делаю приятное тебе, ты в безопасности, и я ухаживаю за тобой». Она умеет подстроиться, эта способность, кстати, очень важна для психотерапевтической работы. Одна клиентка говорила: «Я вижу образ, что мой муж весь закован в железные латы. Но я знаю, как проникнуть под латы, чтобы приласкать его. Тогда он расслабится и снимет латы». Также, и даже еще лучше, женщина обращается с детьми, но мужчина не должен этого почувствовать, или он может испытать ревность к детям. Детям необходима нежность, поэтому женщины мягки и чувствительны, внимательны к их потребностям. Материнство является важнейшей стороной женственности.

Но, сказанное выше еще не все. Вот еще одно противопоставление. Мужчина – это инициатива и смелость, а женщина – подстройка и предосторожность.

Так же как сила, женщину очаровывает мужская инициатива и смелость. Ей нравится, что он все время что-то придумывает, удивляет ее, организует встречи и развлечения, отдых и работу. Она в восторге, когда он может залезть на дерево и снять котенка, когда он герой и не боится дать отпор хулигану или преступнику. Женщине приятно, когда ее мужчина настоящий лидер, она согласна за ним следовать. Принято, что мужчина ведет в танце, а если женщина начинает вести, то между ними происходит борьба, а не танец.

Женщина позволяет мужчине быть инициатором сексуальных отношений и стесняется начать сама. Как правило, она не может сама предложить ему заняться сексом или объясниться в любви, но старается понравиться ему и привлечь его, она ждет. Она поражается его смелости и восхищается его подвигами, и не пытается его контролировать, если верит в его любовь и уверена в своей привлекательности. Если женщина контролирует мужчину, то она как бы кастрирует его и  сама становится мужчиной. Часто боясь силы и неконтролируемости мужчины, завидуя его возможностям, не доверяя его благородству, женщина враждует с мужчиной. Истоки этой вражды лежат еще в детстве. Об этом много сказал З.Фрейд, описав фаллический период развития ребенка (с 3-х до 6 лет).

Мальчики, по З.Фрейду, испытывают гордость, обнаружив, что у них есть такая замечательная «штука». Но одновременно ощущают страх ее потерять. Зачастую они стремятся показать это другим детям, чтобы лишний раз доказать им, что они мальчики и убедиться в этом самим. Если воспитательница детского сада застанет мальчика за подобным занятием, она может грубо пристыдить ребенка, например, выставить его на обозрение всей детской группы без штанов. В результате ребенок получает сильнейшую психологическую травму, которая во взрослом состоянии выражается в бессознательном чувстве стыда, не позволяющем ему никогда раздеться перед женщиной и вступить с ней в сексуальные отношения или в страхе публичных выступлений. Такой мужчина чувствует себя как бы кастрированным, то есть лишенным мужественности. В норме мальчик должен развивать свою инициативу, гордость и силу, ощущая, что он может многого достичь и быть лучше других. Мать должна поддерживать его инициативу, а не подавлять.

Также, испытав унизительное поражение от более сильного противника, мальчик может ощутить себя как бы кастрированным, потерявшим честь. Потом он может пытаться вернуть ее себе задним числом.

Пример первый. Один студент спросил меня, почему он имеет странное пристрастие прыгать в метро на рельсы и ждать, когда из тоннеля появится поезд и только тогда выпрыгивать обратно на платформу. Выяснилось, что когда ему было семь лет, какой-то грубый хулиган, гораздо сильнее его, драться с которым было бесполезно, сильно его унизил. Он не мог простить себе этого унижения и потом жестоко дрался с другими мальчиками, побеждая их, но и этого ему оказалось недостаточно. Он пытался стереть стыд прошлого с помощью смертельно опасного трюка, но и это не помогало, потому что он не мог изменить прошлого. Поэтому я посоветовал ему простить себя самого семилетнего и поддержать его, потому что он все равно не мог победить того парня, это было бы также глупо как драться с электричкой. После этого он почувствовал, что больше ему не хочется прыгать в метро на рельсы и доказывать самому себе свое мужество.

Другой парень, потерпевший в детстве поражение от нескольких мужчин, которые ни с того ни с сего, подходили на улице и разбивали ему нос, сдался и чувствовал и вел себя как плаксивая девочка. Хотя он жил с девушкой, это не вернуло ему мужества. Он был абсолютно нерешителен и не мог продержаться ни на одной работе больше двух недель. Я спросил его: «Наверное, ты убегаешь с работы после малейшего конфликта с мужчиной?» Пораженный моей догадливостью он ответил: «Да, каждый раз именно так». К сожалению, он сбежал и с наших занятий, но хотя бы кое-что понял для себя.

Гомосексуалисты еще более глубоко поражены в чувстве своего мужества, они ощущают, что не могут владеть женщиной, и боятся ее. В одном случае мне удалось помочь такому клиенту обрести психологически утраченный фаллос. Он потерял свое мужество в три года, когда отец замахнулся на него всего лишь тапкой. Но он ужасно испугался и с тех пор считал себя полным трусом. Он  был очень доволен, когда в результате психотерапевтической работы, утерянный фаллос как ящерица вполз по его ноге и устроился на место. К своему удивлению, через некоторое время он обнаружил, что ему доставил настоящее удовольствие секс с женой, которая ранее осуществляла для него только «социальное прикрытие». Потом он удивился, что ему стало трудно общаться с женщинами и легко с мужчинами, а раньше было наоборот. Он понял, что мужчины теперь его как-то не волнуют, а  вот женщины – наоборот!

Девочки в фаллический период могут почувствовать себя уже кастрированными, неполноценными по сравнению с мальчиками. Они могут восхищаться мальчиками и завидовать им. За эту теорию «зависти к пенису» феминистки возненавидели З.Фрейда. Однако сами они явно претендуют быть мужчинами.

Девочки могут идти по двум путям развития: либо развивать в себе женственность, то есть учиться как раз быть красивыми и нежными, либо подражать мальчикам, развивая в себе силу, ум, лидерство, инициативу и т.д. Первые любят куклы, коляски, игрушечную посуду, но никогда не подбирают на прогулке палки, как мальчики, которые обязательно хотят принести эту палку в дом. Вторые любят военные игры, бокс, каратэ, средневековые бои на мечах и т.д. Но наша практика показывает, это будет видно из дальнейших примеров, что эти качества у девочек развиваются из определенных условий  детства, а не из зависти к пенису как к необыкновенно ценной части тела. Прежде всего, из-за неуверенности в себе как в женщине!

Второй тип девочек дружат только с мальчиками, а девочек сами же презирают, считая их плаксами, ябедами, слабыми, ненадежными и капризными. Когда они вырастают, то либо становятся «своими парнями» в отношениях с противоположным полом, либо враждуют с мужчинами, стараясь им доказать, что они тоже мужчины и ничуть не хуже настоящих мужчин.

Пример второй. Термин «кастрация» относится традиционно к мужчинам, но на самом деле не так уж редок случай психологической кастрации женщин. Например, женщина испытывала боли в области матки, у нее была миома. Образ боли был похож на нож, который режет матку, потому что ее «не должно быть вообще!». Оказывается, когда этой женщине было 6 лет, она играла с мальчиком в ту самую игру, когда они друг другу кое-что показывали. Ей очень нравилось то, что было у мальчика, и она очень расстроилась, что у нее этого не было (та самая «зависть к пенису»). Но это было не самым главным, дело в то, что взрослые «застукали» их за этой игрой и жестоко ее наказали, ее заперли в чулан, грубо кричали на нее, оскорбляли, даже побили. После этого она уже отказывалась играть в эту игру, хотя мальчик уговаривал ее. Видимо тогда она поняла, как ужасно быть женщиной, и стала бороться с этим качеством.

Когда я предложил ей объяснить «ножу», что он тоже просто переделанная женщина и разрешить ему выразить все спрятанные в нем чувства, образ ножа изменился и превратился в образ сосульки, которая явно представляла замерзшие слезы той самой маленькой девочки, и ее замороженные женские чувства. Эта сосулька очень медленно и долго таяла, мы применяли разные мягкие техники для этого,  в итоге она превратилась в прекрасное глубокое озеро. Я предложил женщине пересесть на тот стул, где находилось в воображении это озеро и стать этим озером. Когда она сделала это, то ощутила прилив необыкновенной энергии и счастье от того, что она стала женщиной по сути своей. Она расслабилась, ее постоянное напряжение ушло, не надо было совершать какие-то «подвиги», все уже есть… Боль в матке тоже исчезла…

Пример третий. Встревоженная клиентка рассказала про свою пятилетнюю дочь, которая всегда проявляла упрямство и самостоятельность. Ей никому не нравится подчиняться и поэтому она не любит ходить в детский сад. В свои пять лет она очень развита и умеет читать. Однажды после возвращения из детского сада она подошла к маме и доверительно сказала:

- Мама, я расскажу тебе очень большой секрет…

- Какой?

- У меня здесь (показывает на центр груди) живет пират! У него есть сабля! Но ты не бойся, он добрый и защищает всех хороших, кого обижают.

Девочка забросила свою коляску и кукол и завела себе картонную саблю.

Клиентка очень встревожилась, ей не хотелось, чтобы девочка отождествляла себя с мужским полом, и попросила у меня совета. Я предложил ей при удобном случае сказать девочке: «А я знаю один еще больший секрет!.. Этот пират, который живет в твоей душе, на самом деле – переодетая принцесса!»

Через некоторое время, найдя удобный момент, она именно так и сказала своей дочери. Та застыла в каком-то недоумении и не знала, что маме ответить. Она о чем-то глубоко задумалась и через пару дней спрашивает:

- Мама, а почему я у вас с папой родилась? Кто это решил?

- А ты как думаешь?

- Наверное, я сама…

- А тебе это нравится?

- Ну да! А почему я родилась девочкой? Кто это решил?

- А ты как думаешь?

- (С некоторым удивлением) Получается, что я сама решила…

Еще через несколько дней, она вдруг заявляет:

- Я думаю, что мне надо выбросить мою саблю…

- Ну?..

- (После паузы) Пожалуй, я ее выброшу…

- Ну?..

Через некоторое время решительно встает, берет свою саблю и, скомкав, выбрасывает в мусорное ведро. После этого достает свою  игрушечную коляску, кукол и занимается с ними…

Но…На следующий день мама выходит с дочкой гулять и на сиденье детского велосипедика, который стоял в общей прихожей, они находят красивую, роскошно иллюстрированную, детскую книгу шведского издательства «Так поступают настоящие принцессы». Недоумевая, откуда могла взяться такая книга, рядом нет соседей с маленькими детьми, они раскрыли книгу и прочитали примерно следующее: «Маленькая принцесса просыпается рано утром в своей розовой постельке, одевает свое розовое платье, кушает свою кашку и розовое пирожное… А потом, берет свой большой меч, одевает рыцарские доспехи, берет щит и идет сражаться с драконом. Она побеждает дракона, освобождает деревню от злых разбойников, а потом защищает всю страну от напавших на нее врагов. Потом, устав от тяжелых трудов, она возвращается домой, ужинает и ложится спать…»

Девочка говорит: «Ну вот!..» Мама в шоке, папа растерян… Тогда мама нашла выход… Очень аккуратно, она нарисовала фломастером знак вопроса рядом с названием книжки. Получилось: «Так поступают настоящие принцессы?» Она показала это название дочери. Та сказала: «А! Все понятно…» и потеряла всякий интерес к книге, после чего ее потихоньку спрятали.

Но понятно, что выбор половой идентичности определяется не книжками, а какими-то более существенными факторами семейного воспитания.

Пример четвертый. Студентка спрашивает:

- Николай Дмитриевич, а почему мне все время снится, что я юноша и кошу от армии. А меня солдаты ловят, я от них прячусь у какой-то девушки в деревне на печке?

- А ты в детстве с мальчишками в казаки-разбойники играла?

- Да я только с мальчишками и играла. Когда папа меня родил, он ждал сына, поэтому воспитывал меня как мальчика. У меня и сейчас с парнями прекрасные отношения, у меня полно среди них друзей. Вот только никто на меня как на девушку не смотрит. У всех девушек на курсе уже есть парни, а у меня никого, хотя я постоянно с ними общаюсь.

- К сожалению, ты усвоила мужской психотип поведения. Каждый парень, который к  тебе подходит сразу чувствует, что мужчина тут уже есть, а он лишний. Нельзя же своего парня обнять и поцеловать в губы! Это просто невозможно. Поэтому тебе необходимо переделаться и усвоить принципы женственности, чтобы привлечь мужчину, но это, к сожалению, сложно.

Есть такие женщины, которые с большим усердием готовы заниматься внешней стороной жизни семьи, и такие мужчины, которые готовы с удовольствием заниматься внутренней стороной семейной жизни. В психологии таких женщин доминирует принцип Ян, а в психологии таких мужчин – Инь.

Пример пятый. Женщина бизнесмен жалуется на своего мужа и  горькую судьбу: «Ну почему мне достался такой слабый, мягкотелый, нерешительный мужчина?! Я всегда мечтала найти такого мужчину, который бы меня победил. А досталась мне тряпка. Я ему говорю: «Сын у нас - истеричка полная, хоть бы ты взял в руки ремень! А он не хочет, приходится мне самой ремень брать». Дочку свою она считает ангелом, а с мужчинами враждует. Потому то и сын у нее истерик.

История такого типа женщины отражена в известной пьесе В. Шекспира «Укрощение строптивой», только окончание ее совершенно неправдоподобно. Сильный мужчина победил строптивую женщину, ведя себя еще строптивей чем она, хотя и без жестокости. Но в результате она стала любящей и покорной женой. В жизни же так не бывает, на деле такие женщины только мечтают о сильном мужчине, но никогда не сдадутся ему на милость. В крайнем случае, их можно сломать, но переделать нельзя. Они могут принять роль поверженного мужчины, признавшего победу более сильного, но они не научатся от этого быть женственными, им претит эта роль. Они обязательно затаят чувство ненависти к своему победителю и будут воспринимать эти отношения как ярмо и унижение. В классическом случае женщина сама, без укрощения, стремится к рождению и воспитанию детей, к женским обязанностям в семье, работа же и карьера нужны ей как некоторый отдых от основных забот и поддержка уверенности в себе. Она сама с удовольствием принимает мужчину-лидера, ее не нужно покорять.

Сформулируем еще одно и последнее в данном тексте противопоставление: «Мужчина – это внешняя сторона жизни семьи и добыча ресурсов, а женщина – внутренняя жизнь семьи и ее счастье.

Мужчина в старину недаром говорил женщине, когда предлагал ей выйти за него замуж: «Вы согласны составить мое счастье?» А высшая похвала мужчине в устах русской женщины: «Я за ним как за каменной стеной». Это значит, что ей не о чем беспокоится, она может отдавать себя детям, уходу за своей красотой, заботе о муже и любви. Тогда она может дать счастье детям, мужу и другим близким, живущим в семье, о чем уже говорилось выше. Именно это ее главная задача в семье, ради чего она и занимается внутренней жизнью семьи. Это не только обеды, здоровье, секс и интерьер. Это настроение членов семьи, их психологические проблемы, помощь, воспитание, общение, досуг и эмоциональный климат.  Женственность во многом формируется под влиянием отца, который создает у девочки чувство защищенности, позволяющей ей в атмосфере безопасности формировать красоту и нежность.

Но не все женщины готовы всем этим заниматься, а некоторые мужчины не готовы сражаться за внешнее преуспеяние семьи.

Пример шестой. Симпатичный и добрый молодой человек, несколько мешковатый и полноватый, обнаружил, что жена ему изменяет. Он любил свою дочурку и мог долго ей заниматься, в то время, когда жена отдавала себя работе. Он  ждал жену с готовым ужином, а она могла придти домой в 5 утра, объясняя это срочными делами. Они оба работали в бизнесе, но ее зарплата в 10 раз превышала его. Он не «комплексовал» по этому поводу, потому что считал, что самое главное – семья и добрые отношения в семье, а не деньги и амбиции. Так было заведено в его родительской семье.

Она же была стройной и активной молодой женщиной, с детства привыкшей бороться за свое благополучие, она была нацелена на карьеру и деньги, потому что росла без отца и знала как это трудно и унизительно – быть бедной и зависеть от кого-то. Муж поначалу вполне ее устраивал, но потом она заметила, что он не соответствует тому образцу «настоящего» мужчины, который где-то все-таки брезжил в ее подсознании. Ей хотелось, чтобы он к чему-то стремился, хоть бы спортом каким-нибудь занялся. Она завела себе любовника – настоящего мачо, но в глубине души понимала, что жить с ним она не сможет, ведь «два медведя в одной берлоге не живут».

Когда я объяснил ей, что она занимается внешней стороной жизни семьи, а муж – внутренней, что они полностью подходят друг другу, она была в шоке. «Вы же не захотите бросить карьеру, сесть дома и заниматься внутренней жизнью семьи? – спросил я. Она не ответила, но выражение ее лица ответило за нее. «Поймите, он не изменится, если Вы не изменитесь… Тогда лучше живите и радуйтесь, что так подходите друг другу. Ведь кроме него Вам никто не подойдет…» «Да, я это знаю…» - согласилась она.

Они продолжают жить вместе, стараясь приспособиться, друг к другу.

Другие мужчины, наоборот, считают, что главная их задача – принести в дом много денег, на этом их участие в делах семьи кончается. За это они требуют от жены полного ухода за собой и подчинения своему мнению. За детей целиком отвечает жена, он же не уделяет им практически никакого внимания, но они обязаны его слушаться. Если он захочет, то свободно может ей изменять, и она не имеет права его контролировать, она всегда будет виновата. Семья является для него только «базой», а в остальном он живет, как хочет, не считаясь ни с кем. Такое поведение можно назвать проявлением мужского шовинизма.  Мало какая женщина будет счастлива в подобной ситуации.

Самое интересное состоит в том, что мужской шовинизм и женская строптивость имеют нечто общее, а именно – пренебрежение женственностью! Женственность может и должна быть поднята на более высокий уровень. Женщина не должна быть мужчиной, но это вовсе не означает, что она должна быть рабой. Наоборот, женственность должна быть высоко оценена и быть объектом заботы и восхищения в обществе и семье. Именно от женщины зависит здоровье и счастье грядущих поколений, да и само их существование.

Может быть,  я повторяюсь, но женщина должна чувствовать себя драгоценностью, которую необходимо беречь. Драгоценной ее делает ее собственная матка. Мужчина не может родить ребенка и кормить его грудью. А кому будут нужны все деньги, танки и самолеты, если некому будет это все наследовать? Поэтому женщина имеет право сбежать в опасной ситуации, а мужчина должен броситься грудью на врага, а жене крикнуть: «Беги, беги! Я их задержу!» Потому что женщина, спасая себя, спасает будущего или уже рожденного ребенка. Женщина говорит, что была очень смелая и бесшабашная в молодости, например, совершенно не боялась кататься на страшных аттракционах или стоять на краю пропасти. А вот после рождения ребенка, почему-то ей стало страшно до дурноты в обеих ситуациях, ей сразу приходила в голову мысль: «Если я погибну, что станет с ребенком?»

Мужчина должен знать, что дома его ждет его драгоценность. Поэтому он будет спешить, чтобы не дай Бог, кто-то не украл ее. Одна девушка сказала, что «отдала ему все драгоценности своей души, а он плюнул на нее и ушел…» «Так он же понял, что все уже и так ему отдали, больше ничего не будет, поэтому и ушел»  -  ответил я. Необходимо научиться всегда оставаться драгоценностью, а ею женщину делает ее женственность!

Пример седьмой. Клиентку озадачил странный сон. Ей приснилось, что она находится в роскошном ресторане, где столы накрыты сверкающими белизной скатертями, на них стоят сияющие чистотой фужеры и тарелки. Но ее почему-то потянуло на кухню… А там все было иначе, в огромных «лоханях» для мытья посуды смешаны и помои, пена от моющего средства, а на дне – посуда. Одетая в дорогую одежду, она почему-то залезла по плечо в эту помойную воду и вытащила со дна какую-то красивую тарелку, но при этом зачерпнула ртом грязную воду вместе с какой-то вермишелью. Эта грязь вызывала в ней тошноту и отвращение. Когда я спросил, что для нее означает эта грязь, она осознала, и слезы потекли по ее лицу, как в детстве отец говорил про их собаку: «Эту сучью сущность можно только удавить!» Это говорилось потому, что кобели со всей округи норовили пролезть через забор  к этой Альфе, его это очень раздражало. Он отдал собаку куда-то на завод. В то время девочке было 7 лет, а когда ей стало 14, она стала красавицей, и все парни из округи лезли к ним через забор, отец сказал: «Что? Ты у нас Альфа номер 2?» Она всегда стыдилась своей красоты и женской сексуальности, всегда была скромной и подавляла свои чувства.

 Я предложил ей парадоксально сказать этой грязи, что она принимает ее такой, какая она есть. Это вызвало у нее большое сопротивление, но все-таки она послушалась, и постепенно в грязи появился образ цветка, а потом белой чашки с блюдцем.

Клиентка не могла сначала понять, что означают эти образы, цветок как-то не сочетается с чашкой. Я предложил ей пересесть на другой стул и представить, что она является этой чашкой и цветком. Тогда она четко ощутила, что чашка, наполненная водой, находится в низу ее живота, она соответствует ее женскому началу. «Это так просто!» - удивленно воскликнула она, - «Это просто женское…» Оказалось, что цветок своим стеблем проходит по ее позвоночнику и стоит в чашке, а сам бутон находится над головой и он прекрасен. Когда этот бутон распустился, то стал еще красивее, и в его центре оказалась капля какой-то волшебной влаги! Она была подобна амброзии, была чем-то необычайно драгоценным, необычайно сладостным и даже божественным!

Я интерпретировал это таким образом, что ее обычная женская сексуальность, находящаяся в тазовой области,  соединена с чакрой, находящейся на макушке человека, направленной вверх, и отвечающей за контакт с высшим миром. Тем самым ее сексуальность является божественной женственностью, а вовсе не сучьей сущностью! Женственность клиентки была оболгана, в результате чего была отвергнута и признана ею чем-то грязным, помойным. Когда она парадоксально приняла эту грязь, женственность перестала быть грязью, вернулась к своей истинной природе!

С этой точки зрения можно по-новому взглянуть на суть оргазма. Он возникает в момент соединения нижней и верхней чакр, земли и неба, когда между ними по позвоночнику начинает протекать сильный поток энергии. Тогда то и возникает ощущение божественного наслаждения, чувство расслабления и полета. Амброзия высшей чакры становится доступной.  Это подтверждается еще и тем, что сходные чувства испытывают, например, певицы, в момент, когда они попадают в какую-то особую «точку» звучания, а их тело как будто превращается в одну вибрирующую струну. Они признаются, что их экстаз во время пения является проявлением сексуальности. Такие же, и более мощные, чувства испытывают люди, достигающие религиозного экстаза. В этом смысле оргазм является только лишь одним из способов соединения высшей и нижней чакр в едином синхронизированном энергетическом потоке. Таким образом, женственность, как и мужественность, следует признать как проявления высшей природы человека.

К сожалению, в нашей стране женственность всегда очень мало ценилась. Особенно в те времена, когда женщин призвали заменить мужчин на тракторах, и они откликнулись на призыв. А видели ли Вы когда-нибудь сиденье у типичного советского трактора? Это голый стальной лист, постоянно вибрирующий при работе мотора… Тогда считалось, что декретный отпуск после рождения ребенка 2 месяца – вполне достаточно. А потом – на работу, а детей - в ясли, общество воспитает…Однако, отсутствие удовлетворительного грудного вскармливания, как показал еще З.Фрейд, приводит развитию пристрастия к курению и алкоголизму, как к способам компенсации бессознательно ощущаемой фрустрации. Теперь мы думаем, что делать с миллионами алкоголиков?

Почему происходят искажения в женственности и мужественности? Отчасти мы уже ответили на этот вопрос выше. Конечно, все истоки искажений находятся в раннем детстве. Развитие женственности зависит от отца, а развитие мужественности от матери. Чтобы развивалась мужественность в мальчике, его матери необходимо поощрять его активность, самостоятельность, гордость и смелость. Ей надо восхищаться его успехами и подвигами, выражать уверенность в том, что он сможет добиться того, к чему стремится. Подавление мужской силы и самостоятельности матерью (реже тираническим отцом) приводит к развитию пассивности и слабости, инфантильности и трусости.

Чтобы в девочке развивалась женственность, отцу необходимо восхищаться ее красотой и нежностью, она должна чувствовать защиту с его стороны и уважение к ее женским занятиям, например, к игре в куклы или любви к тому, чтобы вертеться перед зеркалом и наряжаться. Если отца нет или он слишком слаб, чтобы защитить девочку, то она будет формировать в себе мужские черты для самозащиты. Если же отец выражает явное предпочтение мальчикам, то она невольно будет формировать в себе мальчишеские черты, чтобы ему понравиться.

Например, женщина, явно проявляющая черты мужского соревнования и упрямства, рассказывала, что когда она родилась, то ее отец вообще не хотел брать из роддома, а когда мать ее принесла домой, то три дня лежал, отвернувшись к стене, обиженный на мать, что та родила девочку! Понятно, почему в ней развились мужские черты. «Все-таки он меня признал! Когда я окончила технический вуз», – гордо заявила она.

То есть, те или иные обстоятельства, порождающие в девочке разочарование в собственной женственности, а мальчике – в собственной мужественности, приводят к разнообразным искажениям в развитии этих важнейших качеств. Все мы люди, все мы – «человеки», но если мужчине сказать, что он вообще не мужик, то это его глубоко оскорбит. Не менее жестоким оскорблением будет для женщины, сказать ей, что она вообще не женщина. Потому что наша половая идентичность, наша мужественность и женственность нам действительно очень дороги.

Пример восьмой. «Я докажу тебе, что я настоящий мужчина»

Молодая девушка испытывала сильные депрессивные состояния. Она училась в институте, но, ни с кем не общалась. Прикосновения к руке вызывали у нее ощущение боли, у нее не было никакого сексуального опыта в 23 года. Зато были суицидальные попытки, она не понимала женщина она или мужчина, и подумывала, не поменять ли ей пол хирургическим путем.

В детстве она узнала, что папа очень хотел мальчика, поэтому она старалась быть не просто мальчиком, но самым лучшим мальчиком. Она лихо перепрыгивала через поваленные деревья, гуляя с папой. И все было хорошо, до 5 лет, когда родился брат. Папа предпочел настоящего мальчика, а она осталась ни с чем, но уже не знала, кто она. Быть мальчиком она не могла, но вернуться в девочки – тоже. Она росла в ненависти к мальчикам и никому не позволяла относиться к себе как к девочке. В школе она носила тяжелые ботинки и била ими мальчиков по ногам. Она была постоянно напряжена, ни с кем не разговаривала, в ней был сосредоточен огромный заряд гнева.

История работы с ней полна драматических историй и интересных открытий. Расскажу только один эпизод. Анализируя ее рисунок фигуры человека, я понял, что она что-то хочет кому-то доказать, но что именно я ей не сказал. Она догнала меня на лестнице и спросила:

- Я чувствую, что Вы не все рассказали мне… Говорите, Николай Дмитриевич.

- Ты хочешь доказать, что ты настоящий мужчина, - сказал я, - и мы оба знаем, кому ты это доказываешь.  Значит, ты его любишь. А значит, ты  женщина, именно поэтому ты так стараешься до сих пор. Значит, твоя природа  женская, и я советую тебе вернуться к женственности, а не менять пол.

Ее ответ меня поразил:

- Это что же, семнадцать лет труда коту под хвост?!

- А ты что же надеешься, потратив еще несколько лет, добиться результата?

Тут она опешила:

- А как это сделать? Я даже не знаю, что такое женственность.

- Нет, ты знаешь. Ты не можешь не знать того, что все время подавляешь. Ты столько лет боролась против своей женственности, теперь просто позволь ей проявиться…

Она ушла очень недовольная, но через пару месяцев  сказала, что позволила себе не подавлять свою женственность:

- Что с папой стало твориться! Он стал бегать вокруг меня на цыпочках: «Доченька, посмотри, что тебе папочка купил…» А у меня одна мысль: «Стулом бы тебя папа – по голове!»

 Она продолжала злиться на него, так его и не простила.

Она очень похорошела. Вскоре к ней стали приставать мужчины, сначала это вызвало шок, она советовалась, со мной, что делать в этих случаях, но потом ей это даже понравилось...

Считается, что мужчина и женщина обмениваются энергией во время занятий любовью. Да, но женщина отдает мужчине избыток своей мужской энергии и получает от него избыток его женской энергии. Занимаясь сексом с женщиной, мужчина не только получает оргазм, но и подтверждает свою гордость и силу. В результате полового акта женщина становится еще больше женщиной, а мужчина еще больше мужчиной.

Некоторые женщины жалуются на слабую сексуальную активность своих мужей или на их постоянные измены, однако, выясняется, что такое поведение мужчин порою предопределяется сильно развитыми мужскими качествами их жен. В этом случае мужчина иногда чувствует, что его принуждают к сексу, что его контролируют и подозревают, что его лишают права на инициативу, что с ним спорят, скандалят, заставляют оправдываться… Тогда он не испытывает гордости от того, как он замечательно справился со «своим делом». Он не хочет бороться с женщиной и уходит от общения, избегает секса с ней, но получает удовлетворение от мужских побед на стороне. Порой он даже хочет, чтобы жена поймала его на измене и тогда поняла, что он ценный мужчина, а она несправедливо его унижает и недостаточно любит. Результат, конечно, получается обратный, потому что жена понимает факт измены как доказательство того, что это он не ценит в ней женщину и унижает ее.

Пример девятый. Именно это происходило с одной супружеской парой. Другая женщина давно бы уже развелась, потому что череда измен мужа не поддавалась подсчету. Периодически эта женщина находила у него припрятанный второй мобильный телефон, переполненный посланиями от целой череды женщин и его ответами им. Она скандалила, рыдала, заставляла его ходить на консультации к психологу. Ничего не помогало, создавалось впечатление, что мужчина просто сексуальный маньяк, который не может преодолеть своего пагубного влечения, как алкоголик или наркоман. Он не хотел разрушать семью и она тоже, но ничего не помогало. Временные успехи случались, но потом все повторялось вновь.

Но психолог обратил внимание, что эта женщина при всей ее красоте, явно обладала  лидерскими чертами, всегда спорила с мужем, старалась его контролировать. Она буквально принуждала его к сексу, и всегда обвиняла его, даже когда все было хорошо. Либо припоминала недалекое прошлое, либо, рыдая «вопила», что он все равно будет ей изменять в будущем. Оказалось, что она с детства проявляла мужские черты, потому что ее отец одно время был наркоманом, и она не ощущала мужской защиты, она считала, что должна защищать свою мать. Она дралась с мальчишками и защищала двоюродного брата, она выработала в себе твердость, решительность и деловитость.

После того, как она решилась отказаться от выработанных ею мужских качеств и принять свою женственность, все в ее жизни переменилось. Муж без всякого понукания с ее стороны стал проявлять частую сексуальную активность по отношению к ней, и она впервые стала чувствовать полное удовлетворение от их отношений. Ей больше не хотелось с ним спорить, настаивать именно на своих решениях, контролировать его и выискивать признаки измены. «Даже, если у него кто-то есть, мне все равно, потому что я чувствую, как он хочет меня, как он ко мне тянется!» - сказала она. Он стал заботиться о ней, все время звонить ей по телефону или присылать ласковые смс, дарить цветы и т.д. Он тоже отметил, что жена поразительным образом изменилась, что он чувствует себя настоящим мужчиной рядом с ней и ему не нужны никакие другие отношения.

Итак, подведем итоги. Женственность и мужественность нужны друг другу, они не конкурируют между собой, а любят и поддерживают друг друга. Все точно сформулировано, не женщина и мужчина притягиваются друг к другу, а женственность и мужественность, чтобы объединиться в целостность. Целостность предполагает «полный пакет» женских и мужских качеств в семье, поэтому в паре люди дополняют друг друга, они не могут быть одинаковы. Плюс притягивается к минусу, а плюс от плюса или минус от минуса отталкиваются. Этот закон абсолютно неумолим, как законы Ньютона.

Женственность и мужественность могут быть свойственны как женщинам, так и мужчинам, но всем лучше, если ими наделены люди в соответствии со своей природой. Женственность - это красота и нежность, а также спокойствие и гибкость, умение избегать конфликта и создавать гармонию, это забота и кормление, это умение дарить счастье детям и мужчине, сохранять мир внутри дома. Мужественность – это гордость и сила, это инициатива и смелость, это защита и добыча ресурсов, это покровительство и умение дарить уверенность в благополучии, создавать условия для роста, развития и процветания. Женщина заинтересована в мире и спокойствии для развития детей, она ориентирована на целое, мужчина более ориентирован на войну и достижения, на продвижение лично себя. Наш мир накренен в мужскую сторону. Бороться надо не за право женщин быть мужчинами, а за поднятие значимости женственности, за защиту женщин, избирающих женский путь.

Именно миролюбия, способности улаживать конфликты и достигать гармонии в отношениях, заботливости и терпимости к людям, внимания к детям, стремления к сохранению целого, экологии так не хватает в нашей действительности!

 

Список литературы отсутствует